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LES PENSEES JYDIENNES (page 4)

13/11/2004
" Méfiez-vous des cyclopes, qui ne paient pas de mine et obtiennent tout gratuitement ! Ben oui quoi, puisqu'ils ont tout à l'œil ! "
12/11/2004
" La Gastronomie, ses restaurants et leurs étoiles, ce n'est que de l'astronomie avec un grand G ! "
11/11/2004
" Lorsque l'on n'ignore pas ce que mangent les Américains, quelque part, on comprend mieux pourquoi Bush a été élu puis réélu président des Etats-Unis ! "
10/11/2004
" Les avocats sont nécessaires aux innocents et bien pratiques pour les coupables ! "
09/11/2004
" Je sais bien qu'ils passent leur temps à en raconter, mais les végétariens sont totalement illogiques, puisqu'ils refusent systématiquement d'être embarqués dans un panier à salades ! "
08/11/2004
" Prière de ne jamais déclarer à une femme terroriste qu'elle a bonne mine, que c'est un canon, et qu'elle est une véritable bombe sexuelle, merci ! "
07/11/2004
" Qui vole un œuf, vole un bœuf… mais il faut un panier plus grand ! "
06/11/2004
"Un homme est toujours précédé par la perche qu'il tend aux femmes !"
05/11/2004
" Parfois, il suffit d'une lettre pour qu'un événement attise la flamme. Ainsi faut-il embrasser pour embraser ! "
03/11/2004
" Un grand dadais m'a dit un jour : J'ai fait tellement de maisons de redressement durant mon adolescence, que je ne risque pas de devenir bossu ! "
02/11/2004
" Un pyromane ambitieux, c'est un mec qui brûle les étapes sur la route du Tour de France ! "
01/11/2004
" Aujourd'hui, le talent, c'est être à la mode ; hier, c'était le talent qui faisait la mode ! Aujourd'hui, le talent, c'est attirer les foules ; hier, c'étaient les foules qui attiraient le talent ! Hier, le talent s'annonçait immortel et sautait les générations ; aujourd'hui, il est provisoire et manque d'élan ! "
31/10/2004
" Un prof de maths victime de calculs rénaux s'est visiblement trompé de classe ! "
30/10/2004
" Un jour, j'ai entendu quelqu'un affirmer qu'un homonyme était un gay qui résidait à Nîmes ! "
28/10/2004
" Seule la bonne musique adoucit les mœurs ! Les autres ont été composées pour pimenter les rapports, exacerbant les sens au détriment de l'âme ! "
27/10/2004
" Paradoxalement, pour un artiste peintre, le modèle qui MENE AUX POSES doit être fécond ! "
26/10/2004
" Nous sommes tous coupables… d'avoir au moins une fois dans notre vie accusé un innocent ! "
25/10/2004
" Un dialogue érotique pris au hasard d'un film porno scénarisé par un jardinier et réalisé par un poète : Madame, souffrez que j'introduise ma présence au sein de votre absence, afin que l'étamine perchée au bout de ma tige émette la graine qui transformera la belle plante que vous êtes en fleur épanouie ! "
24/10/2004
" L'unique Dieu sur la Terre, c'est l'Art ! Et dans l'Univers, c'est la Nature ! A moins que ce ne soit l'inverse ! "
23/10/2004
" Le jockey est à l'homme ce que le poney est au cheval ! "
22/10/2004
"Un homme converti en vaut Dieu !"
21/10/2004
" Je ne comprendrai jamais les hommes ! Dès lors que la contraception est entrée dans les mœurs, au nom de quoi continuent-ils de traiter chaque femme célibataire comme un objet sexuel qui doit absolument rester fidèle à un seul homme ? "
20/10/2004
" Je ne comprendrai jamais les femmes ! La plupart prônent légitimement le respect, et on dirait que les autres s'acharnent à leur donner tort, confortant les machos et les misogynes dans leur sexisme aveugle ! "
19/10/2004
" Un avocat qui n'est pas dans son assiette n'est pas forcément à côté de celle-ci, entre le pain et le couteau ! "
18/10/2004
" Je me ferais un plaisir d'étrangler un quidam de fer se déclarant fier d'être anglais ! "
17/10/2004
" L'inculture naît du renoncement à sortir de la médiocrité et de la routine, plus que de l'incapacité à comprendre ! "
16/10/2004
" Mais où allons-nous ? Où courons-nous ? Les sportifs, dont le QI frôle souvent le zéro pointé, sont surpayés, certains multimillionnaires, et les savants, les érudits, les créateurs réclament encore de l'argent - indirectement pour le bien d'autrui - sans être entendus ! "
15/10/2004
" Proverbe réservé exclusivement aux écrivains terrassés par le doute : Tous les dégoûts sont dans la rature ! "
14/10/2004
" Il y a autant de probabilités d'entendre un Ecossais iouler qu'il y en a de voir un Tyrolien porter le kilt ! "
12/10/2004
" Luit qui, là-haut, n'a Dieu que pour nous ! "
11/10/2004
" La guerre, c'est l'occasion rêvée pour un insensible d'avoir l'arme à l'œil ! "
10/10/2004
"L'amour, ce sont deux coeurs parallèles, mais lorsque cela devient profond, les corps sont perpendiculaires !"
09/10/2004
" Pour la majorité des gens, l'argent, c'est urgent, mais cela ne rend pas intelligent ! "
08/10/2004
" Et si les rêves ne servaient qu'à transférer dans notre vie présente des êtres du futur, hein ? "
07/10/2004
" Pour bien des gens, Dieu est une issue de secours ; seulement, attention, derrière la porte se cache le diable ! "
06/10/2004
" Un bon conseil d'ami : ne faites jamais diligence à un Indien d'Amérique… Il serait capable de vous attaquer ! "
05/10/2004
" J'ai remarqué que les squelettes ont tendance à faire de la rétention d'os ! "
04/10/2004
" Entendu à Doha : Mieux vaut Qatar que jamais ! "
03/10/2004
" Je connais une nymphomane qui s'est faite tatouer un sexe d'homme en érection sur le ventre… Depuis, elle tombe enceinte tous les ans ! "
01/10/2004
" Bien qu'il ait été le Roi-Soleil, Louis XIV se servait aussi de sa lune pour autre chose que pour s'asseoir ! "
31/09/2004
" Si le suicide, c'est le dégoût de soi-même, les meurtriers sont tous des misanthropes avérés ! "
30/09/2004
" Pour la religion musulmane, l'athéisme, c'est une panne de coran ! "
29/09/2004
" PMU ou UMP : chevaux gagnants ou vieilles carnes… Sigles palindromes : drames d'hippodrome ou drôles de dames et d'hommes. PMU, UMP, c'est renversant, oui, et inversement ! "
27/09/2004
" Un calamar drague une seiche et lui déclare : Je vous donnerai un jour la pieuvre que vous me donnez la chair de poulpe ! "
25/09/2004
" Au Népal, tous les enfants sont beaux ! En effet, ne sont-ils pas nés pas laids ? "
24/09/2004
" Pour commencer, un homme déclare fiévreusement sa flamme à une femme, ensuite il lui prouve mollement sa flemme ! "
23/09/2004
" L'homme crée, la femme procrée, et l'enfant attend la récré ! "
22/09/2004
" Les curés presbytes n'habitent pas forcément un presbytère ! "
21/09/2004
" Le comble pour un opticien myope qui vient de perdre ses lunettes : les remettre sur le nez afin de mieux les chercher ! Il est flou, l'affreux loup ! "
20/09/2004
" Pour un vigile malade, garder le lit, c'est de la déformation professionnelle ! "
19/09/2004
" Mourir, c'est la fin des haricots… et un bon début pour les asticots ! "
18/09/2004
" Interdiction de courir sur les pelouses sous peine de poursuite ! "
17/09/2004
" Les presbytes ne sont pas toutes des branleuses ! "
16/09/2004
" Ce qu'il y a de bien avec les amnésiques, c'est qu'ils ne risquent pas d'être rancuniers ! "
15/09/2004
" Les femmes mentent moins que les hommes, mais elles mentent mieux ! "
13/09/2004
" Sylvain est tiré, il faut le boire ; Sylvie, c'est qu'il n'est pas mort ! "
05/09/2004
" Le mariage est obsolète, dans la mesure où la fidélité est réclamée par contrat, et que la fidélité n'est ni contractuelle, ni naturelle ! "
04/09/2004
" Et si les rêves ne servaient qu'à transférer dans notre vie présente des êtres du passé, hein ? "
03/09/2004
" Le sommeil, c'est un trou de serrure par lequel s'introduit la clef des songes pour mieux nous épier ! "
02/09/2004
" La mort, c'est le véritable but de la vie, car l'éternité est ennuyeuse à mourir ! "
01/09/2004
" Une bonne manière de se cultiver : se saouler à l'ART MANIAQUE ! "
31/08/2004
" A Vienne qui pourra… venir ! "
30/08/2004
" Si Dieu existait, il ne tolèrerait pas que je me prenne pour LUI ! N'a bu que d'eau aux aurores (Nabuchodonosor), qui a été foudroyé pour avoir été présomptueux, en fit jadis la triste expérience ! "
29/08/2004
" Proverbe de manchot : le moignon fait la force ! "
28/08/2004
" Un plat qui met de bonne humeur : l'œuf au riz ! "
27/08/2004
" A une certaine époque, les Occidentaux se faisaient du souci pour les Japonais ; aujourd'hui, c'est à leur tour de se faire du sushi pour nous ! "
26/08/2004
" Pelouse inter dite pour cause de gazon mots dits ! "
25/08/2004
" Alerte aux écuries ! L'étalon d'Achille a une fièvre de cheval ! "
24/08/2004
" L'amour rend aveugle, paraît-il, aussi je plains les opticiens épris d'une astigmate de l'œil droit, presbyte du gauche, et qui possède un cœur glaucome ça ! "
22/08/2004
" Puisque les femmes se déclarent les égales des hommes, j'en appelle à tous les mâles… Messieurs, lorsque vous apercevez votre voisine en petite tenue sur son balcon, au lieu de vous rincer bêtement l'œil, signalez-la à la Police ! C'est de l'exhibitionnisme ! Vous croyez qu'elle se gênerait, elle, si elle vous voyait en slip, de jouer la redresseuse de torts ? "
07/08/2004
"La meilleure façon de dérouiller une rousse aux yeux verts, c'est de la teindre en blonde et de désherber son regard !"
06/08/2004
" J'ose à peine imaginer dans quel état se trouvent les marins du Bateau Ivre de Rimbaud ! J'espère seulement qu'ils n'ont pas en plus… le mal de mer ! "
05/08/2004
" Un avocat n'est jamais dans son assiette lorsque sa femme a mis trop de mayonnaise dans la macédoine ! "
04/08/2004
" C'est tout un art de dire du mal des gens riches sans passer pour un jaloux ! "
03/08/2004
" Avoir le feu aux fesses, le mettre aux poudres, brûler d'envie, être tout feu tout flamme : ma foi, que d'expressions pyromanes en période de canicule ! Arrosez-moi si je me trompe ; cela me rafraîchira la mémoire ! "
02/08/2004
" Il y a deux sortes de snobinards que j'exècre tout particulièrement : ceux qui se croient obligés de trouver toutes les œuvres composées par Mozart absolument géniales et ceux qui se croient obligés d'en dire du mal pour se différencier des autres ! "
01/08/2004
" Seul un cannibale peut dire si une personne a bon goût ou non ! "
31/07/2004
" Croire en Dieu, quelque part, c'est renoncer à son libre arbitre ! "
30/07/2004
" Je n'ai jamais compris pourquoi il y avait tant de Musulmans près du Vieux Porc de Marseille ! Ils sont masos ou quoi ? "
27/07/2004
" Chez les Amérindiens, les squaws font des calumets pour pas cher ! "
23/07/2004
" Le point commun qu'un cavalier partage avec ses lunettes (de vue ou de soleil), c'est la monture. Il lui est d'ailleurs recommandé de ménager les deux ! "
09/07/2004
" Un pyromane, c'est quelqu'un qui s'enflamme pour un rien et n'allume pas que les filles ! "
08/07/2004
" Léo avait une voix ferrée ! "
07/07/2004
« A qui doit-on payer les droits de Hauteur pour La Bible ? »
06/07/2004
" Les fans de tauromachie déclarent aimer les taureaux ! J'espère seulement qu'ils n'aiment pas leurs enfants de la même façon ! "
05/07/2004
" Le Diable est l'alibi indispensable aux adorateurs de Dieu pour se croire meilleurs que les païens ! "
04/07/2004
" Pompier, bon œil ! "
02/07/2004
" Un cheminot s'exprimera toujours ainsi : je suis en train de faire ceci, je suis en train de faire cela ! Ils déraillent tous, ces cheminots ! "
29/06/2004
" Non mais, sérieusement, vous imaginez, écrit sur une stèle funéraire : Ci-gît feu le Capitaine Flamme, pompier de son état ? "
28/06/2004
" Si, après avoir mangé du cassoulet, un mec vous avoue qu'il pète le feu, appelez tout de suite les pompiers ! "
27/06/2004
" Ne demandez jamais à un pétomane si ça gaze ! "
26/06/2004
" Un mec veinard n'a pas forcément des varices, et réciproquement ! "
25/06/2004
" Les oiseaux sont tous des pickpockets : ils volent plus par nécessité que pour le plaisir ! "
24/06/2004
" Si vous bossez à l'EDF et demandez à un mec qui bosse à GDF si ça gaze, il risque de vous demander, en retour, pourquoi vous vous tenez au courant de son état ?
23/06/2004
" Si vous émettez un contrepet avec La Guerre du Feu, vous obtenez L'Affaire du Gueux ! "
22/06/2004
" Un pompier qui aime les jeux d'argent est un flambeur, oui, mais pas forcément un pyromane ! "
21/06/2004
" Je ne comprendrai jamais pourquoi certains individus deviennent des saints lorsqu'ils sont gravement malades, et d'autres, des héros parce qu'ils sont morts ! "
20/06/2004
" Quand une girafe a une arthrose cervicale, pour lui soulager le cou, ce n'est pas une minerve qu'il lui faut, mais un pipeline ! "
19/06/2004
" Quelque part, croire au Père Noël, c'est nier le fait que vos parents sont généreux et peuvent, eux aussi, vous offrir des cadeaux ! "
18/06/2004
" Le destin, c'est le festin du hasard ! "
17/06/2004
" Bien qu'elles s'en défendissent, le fantasme des Chiennes de Garde, c'est la castration du mâle. Alors, pour dédramatiser cet acte féminisant, il faut dire : Qui aime bien, châtre bien ! "
16/06/2004
" Quand les hommes cesseront de penser avec leur bas-ventre, peut-être que les femmes cesseront d'exister grâce à leur ventre ! "
15/06/2004
" On dit que la Lozère est le trou du cul de la France : belle image, ma foi ! Mais, bordel, ce que j'aimerais péter plus souvent ! Vive la Lozère ! "
14/06/2004
"Quand un trompettiste, par exemple, fait un canard, il ne pense pas qu'un canard puisse faire, lorsqu'il est enroué, un trompettiste !"
13/06/2004
" Un grenier, c'est le lieu idéal pour entreposer les bouteilles que l'on a vidées à la cave. Car, si le grenier a un devoir de mémoire, la cave, elle, a un devoir de réserve ! "
12/06/2004
" Qui a volé la porte dérobée ? "
11/06/2004
" La fellation, c'est l'art de manier une langue sans parler ! "
10/06/2004
" Cunnilingus. Je n'ai jamais pu prononcer ce mot ; pourtant, chaque fois, je l'ai sur le bout de la langue ! "

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